четвертая запись за год, я делаю успехи

чуть больше полугода назад я трогала маленькие пяточки, отбивающие мои ребра день и ночь
не могла спать, ходила вразвалочку и старалась не сидеть, т к это неминуемо вызывало локальный бунт в животе
теперь человек знает свое имя, ползает стремительно и имеет предпочтения в игрушках и даже цветах
у нее папины глаза и мои ямочки на щеках, внимательный взгляд и целый арсенал эмоций и звуков
она боится бороды и громких звуков, в восторге от моего зеленого телефона и всех проводов, что есть в квартире
еще она любит положить себе на лицо пеленку/полотенце/свою одежду и изображать панику, потом снять, посмотреть на тебя и победно улыбнуться. и так без конца

мы любим варю

---

ладушки-ладушки
где были? у бабушки

родителей моих все достало, они экстренно готовят дом к продаже и сваливают с сахалина уже совсем вот-вот
зимой домой собирать книжки свои
да и вообще это грустно, много лет там прожито
хотя, скоро сравняется уже
7 лет прошло, а я все по съемным квартирам и без трудовой книжки

что ели? кашку
что пили? бражку

первые пол-бокала алкоголя за год в честь маленького дня рождения
быстро, быстро все
тропки-парки выучены, я уж не знаю, сколько километров нахожено
аудиокнижки спасают, конечно
я радуюсь

полетели-полетели
на головку сели

она смеется всегда на этих строчках
немного день сурка, немного недосып, немного хочется чего-то еще
у мужа кризис осознания жизни и себя, я самоликвидировалась на кухню, и вот
пишу
еще усталость его
обостряет ощущения самым неприятным образом
надо двигаться

---

всегда хотела какого-то огня, единственной цели, той самой, правильной и обо мне. без сомнений в выборе и страха ошибки. столько всего перепробовано, начато, брошено и не доведено до конца. я расклеиваюсь и ничего толком не хочу. все вертится вокруг надо, должна, нужно, и я все понимаю, но так противно почему-то. есть огромная ответственность, неоспоримая, которую только взять и тащить и никуда не деться, но так трудно поверить, что теперь вот так. и надо меняться, подстраиваться и переделывать себя, получается не очень, и я ковыряю себя, обещаю исправиться, срываюсь и все по кругу. страшно. страшно потерять себя в дне сурка, не иметь возможности, превратиться в того, над которыми смеялась всегда, и отправлять смсками списки покупок. мне стыдно за свою неуверенность и желание сбежать, бросив все как есть.

---

петербург не отпустит меня еще какое-то время, очевидно
приятно находить тех самых людей
не потерять бы еще

отлистала 48 месяцев назад
совсем забылось, что можно так яростно и тоскливо хотеть к кому-то, пытаться жить без и терять абсолютно все слова на перроне
мне стало гораздо спокойнее рядом с тобой
двояко

символичный киев накануне диаметрально противоположных событий
мне нравится пропадать с твоих радаров на некоторое время
наверное, все еще надеюсь вернуться в десятый и первые 10 минут, когда не вдохнуть даже

стали совсем другими


и никуда я не дену этот серый свитер

---

тихая весна в окна
все скоро будет

---

391 минуту назад началось седьмое декабря, что означает:
- учиться осталось двадцать один календарный день, из них учебных не больше десятка
- не забыть поздравить маму 12-го
- уже неделя, как зима
- я опять не сплю


почти каждое ночеутро рисую картинки на белом потолке
сюжеты меняются, огромное белое пространство - никогда
единственное, от чего мне не удается сбежать, переезжая
белый-белый потолок

столько всего делать хочется
начинаю, потом сдуваюсь, забиваю, решаю, что в этом мало смысла, переключаюсь на другое
в итоге ноль
синдром артемия

говорили вчера где-то между пятью и шестью утра
"вот лежишь на кровати, думаешь, так много интересного вокруг, хочешь заняться, научиться, везде успевать и жить интересно.
но почему-то все так же лежишь на кровати. и вставать-то не хочется."
и это нихрена не вселенская лень


а дело-то не в питере и не в москве, не в адресе и не в окружающих, не в том, одна я или с кем-то
а в том, что я не знаю, что с собой делать, а главное - боюсь
и это рискует стать ошибкой моей жизни


хорошо, что утром еще темно
а виски крепкий, скулы сводит

---

адова ваниль

---

---

в принципе, мне не о чем писать
мечусь здесь по углам и зачем- то переживаю
думаю, думаю, думаю
и не понимаю

все эти бессонные ночи сливаются в одну нескончаемую

совсем нетрезво
зато честно

не могу больше самоконтроля этого
хотя могу
не могу молчать
хотя могу

скоро снег и холод
сейчас дождь и стакан
вот и все
who cares

---

говоришь со мной из такого далекого прошлого
из совсем другой жизни кучу лет назад
очень зря слушаю эти твои аудиописьма раз за разом
я их уже наизусть знаю, каждое

мне совсем не хочется сравнивать, проводить каике-то параллели между прошлым и сейчас
единственное - раньше у меня не было возможности исправить то, что нас расстраивало
а теперь я не знаю, как это исправить

два с половиной года на двенадцати страницах
блок

шли сегодня полуночью по траве к трамваям, забыла отпустить твою руку
вот именно тогда, секунд на 30 я вернулась в начало

шампанское
льется
на кухне
из крана
на головы нам

---

мелко все это, мелко

хочу маме цветов подарить

---

активность дневниковая проснулась
ненадолго

натыкаюсь на фото бывших одноклассниц или около того
и так это все далеко от меня
вечеринки клубы коктейльчики пляски девичники пофоткаться в купальниках
нахрен нахрен все это
зачем?
ну что интересного?
это действительно настроение поднимает?
почему мне на подобных мероприятиях до одурения скучно и хочется сбежать?
ведь никто друг с другом не разговаривает, сплошной поток шлака
я, наверное, с какой-то другой книжной полки
в самом углу которая, с пылью и выцветшими корешками

какое там слово было.. а, ухоженная
так вот, это тоже не про меня
не будет мягких ручек, чистого лица без синяков под глазами
косметологов, маникюрш и педикюрш тоже
солярия и всяких там обертываний, солевых ванночек и кремов для смягчения кожи мочек ушей
чем там еще девочки занимаются, я не в курсе просто

мне многое непонятно, наверное
точнее, смысл этого многого


дымлю тут на кухне, встречаю утро под портишед
в постели за стеной тихо спит моя бывшая любовь, несколько часов как

---

он бы жил за сто тысяч лет до или после, но точно не сейчас
быть может, именно поэтому так много думает и не делает
потому что не может

все быстро и незаметно меняется, а потом тебя придавливает к полу от осознания

крутишься в мелочности, барахтаешься в несусветной ерунде, радуешься ничего не значащим событиям
и так до конца
и ничего не перевернется
и ты даже не подумаешь об этом
никогда
просто не подумаешь
неужели не страшно?.
вот и мне страшно

есть некоторая часть моей обыденности, которую понимает только голова
и то не до конца, судя по всему

многое в себе нужно исправить
я совсем не то, чем хотела бы быть
а ведь у меня так много времени

часто обижала неумением или нежеланием понять
вырастила в себе эгоиста
завернулась в одеяло лени
перестала прятать эмоции
почти разучилась говорить правильно, открыто
так и не научилась прислушиваться к себе
осталась наивной и верящей в людей
и в то, что все будет хорошо
когда-нибудь у кого-нибудь все будет хорошо
честное слово.

---

это, наверное, традиция - писать раз в месяц в 20х числах
обещала не грустить и не злиться. надо выполнять
не получается иногда, что поделать

счетчик мотает, в голове трещат позывные трубки рабочей
в остальном все тихо

мне нужны холсты и время
в большом количестве и разного калибра

телефон пытается найти сеть, я тоже

все скачками, дико бесит
я устала и мне плевать
даже на неправду
конкретно - в третьей строчке снизу

---

визуализация

---

эй, привет
здесь все как обычно
я закопана псевдоважными делами и настолько же нужными мыслями
хотя, со вторым еще можно спорить
смотрю кино, разное
читаю книжки. тоже разные
много молчу, много работаю, много хожу. мало сплю
и курю много, опять
время летит, музыка остается той же. уже восемь лет как

помню, обещала рассказать небу о стольком важном
где теперь?.

часто всплывают какие-то обрывочные воспоминания
люди, которых не видела давно или вообще никогда

просыпаюсь среди ночи раз по пять, чего-то боюсь
мало времени, так мало

хочу уехать
хочу наконец сдвинуть с места то, над чем бьюсь уже год
хочу новую голову
хочу новую себя
хочу все помнить
не хочу ничего возвращать
черт его знает, чего я хочу..

вот так-то. кусками, как всегда

лето уходит
я стою

---

я бы заменила ровно половину воздуха
и стол бы нашла, и стул даже
и вообще, столько бы всего сделала, если б только от меня зависело
но тогда перестанет иметь какой-либо смысл

поет про время до
теряюсь в отрывках

---

на воробьевых ночью хорошо дышится

дураки совсем
раскидываемся самым лучшим просто так
время уходит, крайне ощутимо

---

время замедлилось и крутит по кругу одну и ту же неделю
все, что делаю, выглядит каким-то мелочным и абсолютно неважным
настолько, что пропадает желание двигаться

сейчас меня легко расстроить, опечалить или рассмешить
непривычно, от этого некомфортно
никотин не при чем, слишком ерундовая причина

все мужчины на местах

---

стопки фильмов, книг, музыки и рисунков, которые ждут
места странные, разные, узнаю

скоро опять по расписанию раз в неделю
не печалиться

люди хорошие вокруг, это главное